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第149章 最害怕的事情是呼吸(第2页)

只是想要玩一下?

就是打理一下,稍微的振作起来?

但是其实我打心底的不明白。

所有的举动…

你们是怎么想的,到底是怎么做的,世界为什么是这个样子。

我该怎么办?

这是抑郁了是吧?为什么不能够这样去想?想象了之后我似乎还有缓解的余地,但是有得东西我不喜欢。

自我到底该不该这样延续下去?不懂,我自己似乎是永远都想不清楚了。

我触及到了很多不该去设想的东西,直到现在都没有想明白。

启发我的到底是一些什么东西…

不过我就是现在的这种态度了。

什么都改变不了我的一切,我想要的不是活下去的勇气,也不是渴望交友或者说是获得爱情的沉沦。

我只是空虚到了极点,似乎对于无法摸索的内失去了方向感,虽然说好像我什么都模拟过了。

也不知道未来到底会变成什么样子,我是为了什么而存在的,这些事件,他们断断续续的发生了。

这条时间线…

是给我的…

可能吧,我不会变成我想要的样子,但是我自己想法根本没有极限…

所以我更加的空虚了。

所以是真的已经到达了终点了我为我自己拉开了序幕。

我没有故事,我讲不出来故事,我没有感情,他们毫无作用,生活上的遭遇,其实也没有多少,逃离不了的环境,导致永远都在这个世界上。

所以好恶心,就算是想要吐也吐不出来,看似已经没救了的大脑,还是会享受着舒服带来的沉迷。

我被骗了,被感官所欺骗了。

一直以来的变化,基本上都是混乱的,升华了吗?我几乎是对自己千百万般的不信任。

我塑造了我自己。

这样就足够了。

区别于一切,感觉就像是与众不同一样。

虽然有时候就是在故意的急切的想要去表达些什么。

但迫于很多考虑,我不会去提高我自己的触觉。

毕竟我懒呢…

所以我是个坏蛋。

简直就是说十恶不赦。

什么东西都可以舍弃掉。

我想要放弃自己的生命,并且把那种感觉当作是在拆盲盒。

呼吸不畅的时候,就感觉到快要死掉了,安静的时候耳朵里的声音几乎是爆炸了。

病到一定程度才会是这般,但大概是简单的一句:“没救了。”

所以呀,我得自己找怎么去解决这些问题。

好累好累好累。

有的时候我还忘记了我其实是想要治疗好自己的。

但是我没有明确的去过那些正规的地方去寻求帮助。

毕竟…

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