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只是想要玩一下?
就是打理一下,稍微的振作起来?
但是其实我打心底的不明白。
所有的举动…
你们是怎么想的,到底是怎么做的,世界为什么是这个样子。
我该怎么办?
这是抑郁了是吧?为什么不能够这样去想?想象了之后我似乎还有缓解的余地,但是有得东西我不喜欢。
自我到底该不该这样延续下去?不懂,我自己似乎是永远都想不清楚了。
我触及到了很多不该去设想的东西,直到现在都没有想明白。
启发我的到底是一些什么东西…
不过我就是现在的这种态度了。
什么都改变不了我的一切,我想要的不是活下去的勇气,也不是渴望交友或者说是获得爱情的沉沦。
我只是空虚到了极点,似乎对于无法摸索的内失去了方向感,虽然说好像我什么都模拟过了。
也不知道未来到底会变成什么样子,我是为了什么而存在的,这些事件,他们断断续续的发生了。
这条时间线…
是给我的…
可能吧,我不会变成我想要的样子,但是我自己想法根本没有极限…
所以我更加的空虚了。
所以是真的已经到达了终点了我为我自己拉开了序幕。
我没有故事,我讲不出来故事,我没有感情,他们毫无作用,生活上的遭遇,其实也没有多少,逃离不了的环境,导致永远都在这个世界上。
所以好恶心,就算是想要吐也吐不出来,看似已经没救了的大脑,还是会享受着舒服带来的沉迷。
我被骗了,被感官所欺骗了。
一直以来的变化,基本上都是混乱的,升华了吗?我几乎是对自己千百万般的不信任。
我塑造了我自己。
这样就足够了。
区别于一切,感觉就像是与众不同一样。
虽然有时候就是在故意的急切的想要去表达些什么。
但迫于很多考虑,我不会去提高我自己的触觉。
毕竟我懒呢…
所以我是个坏蛋。
简直就是说十恶不赦。
什么东西都可以舍弃掉。
我想要放弃自己的生命,并且把那种感觉当作是在拆盲盒。
呼吸不畅的时候,就感觉到快要死掉了,安静的时候耳朵里的声音几乎是爆炸了。
病到一定程度才会是这般,但大概是简单的一句:“没救了。”
所以呀,我得自己找怎么去解决这些问题。
好累好累好累。
有的时候我还忘记了我其实是想要治疗好自己的。
但是我没有明确的去过那些正规的地方去寻求帮助。
毕竟…
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