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第68章 不想回家（第1页）

我觉得做人真的好难啊，呼吸会痛，不呼吸也痛，真想屏住呼吸让世界忘了我。

流泪也没有意义，不流泪也无法得到救赎。

我在想，如果有一天我真的不在了，希望所有人都要开开心心的，包括我自己。

好像全世界就只剩下我一个人了，失去了家人，自然也就没有家了。只有陈雪的一丝爱意还在牵挂着我的灵魂。

我在饥寒交迫中蹲到墙边，想好好抱住自己，真的好累好累。

也许是孤独的太久了，根本逃不出虚假的温柔。

感觉我的人生很搞笑，起点是娘胎，终点是棺材。中间的风景看似很美，其实意义不大，打发时间而已。

突然好羡慕花果山上的孙悟空，他是石头里蹦出来的，因为猴子没有根，所以才敢大闹天宫。

就算结局是被镇压掩埋，起码可以没有牵绊，勇敢做一回自己。

我打开手机想找个人说说话，倾诉心中的苦闷。

唯一可以聊天的小彩，恐怕早就睡了，翻到最后一个人的时候，我突然想到了一个差点被我忽略的名字。

就是那个在垃圾堆里摸爬滚打的流浪汉。

很羡慕他的自由，想跟他聊会天，微信的视频通话打不通，拨打他手机号居然停机了。

想想也是，停机应该是他的正常表现，不停机也没有什么意义。

除了家里父母偶尔打个电话，恐怕在没有什么关心他的人了。

我给他充了一百块钱话费，并没有去打扰他的安逸。

我想拿起手机告诉宋丽，我真的没有欺骗她。

可欺骗她的人是谁呢？是父母，还是陈雪，如果是他们欺骗了宋丽。跟我自己欺骗的好像并没有什么区别。

床前的汉堡和牛奶已经凉透了，而陈雪的爱意却还有残留的余温。这种温度差让食物变得难以下咽。

最后我含着泪拿着汉堡啃了起来，爱意最终还是打败了恨意，饥饿最终还是战胜了理性。

又是一个失眠的夜，外面的西北风又吹了起来，那种呼呼炸响的声音一般都是下雨的前奏。

我被夜幕和风声扰乱了心神，孤独的中人都特别喜欢念旧。

想播放一首老歌压压惊，手指轻轻划过屏幕，始终找不出与自己产生共鸣的歌曲。

而能与自己交融的歌，都是属于别人的，我不自觉的开始搜索陈雪唱过的歌。

音乐是个魔性的东西，开心时入耳，难过时入心。

真正能让我心颤的不是歌曲，是唱过这首歌的人，以及历历在目的往事。

我能在歌声里看到她的笑，也能在歌声里听到厮磨耳畔的话，每一处的小细节都能触动我内心最柔软的那根弦。

天还没有亮，陈雪就顶着寒风找了过来。风吹乱了她的发梢，雨水打湿了她的裤角。

她又把早餐放到床头柜上，然后静静的坐在我的床边，双手垫住后脑勺躺了下去，一句话也没有说。

无声无息，不惊不扰，就这样默默的陪伴着我。

我有诉不尽的苦，也有谈不完的情。翻身拉长被子的一个角，盖在了她的小腹上。

随后无奈的笑道。

“雪儿！我没事。”

陈雪凝视着我的目光，她的眼角望穿秋水，自责与失落又藏于心间。

“哥！你是不是在恨我？”

“我没有啊！我只是没有办法原谅自己，我好累！想静静。”

“其实我也想静静！昨天我想了一夜。我的念念不忘不一定会有回想，你的深情也不一定会有好下场。最终我们都成了承受痛苦的人。”

“都是我不好，我的错。”

“不是你的错，是我太贪心了。”

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